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Je tiens à préciser que cette page peut contenir certaines choses pouvant heurter les coeurs sensibles tel que des propos déplacés ou des images morbides, etc. Juste au cas où quelqun raplique...vous êtes prévenus!
J'adore toutes les sortes de masques, les masques diabolique, les masques avec des âmes, les masques tristes ou colorés, les masques africians, etc.
Ce que j'adore par dessus tout ce sont les pantins, les clowns, et les poupées. Plus particulièrement les poupées brisées qui donnent froid dans le dos et les poupées très réalistes japonaises comme on peut voir ci-dessous. J'ai un faible pour les jouets diaboliques tel que des ours en peluche avec des yeux arrachés ou des clowns cinique qui ont une seule envie : vous tuer au moment auportun.
À gauche, la plus haute : c'est une fille qui va se faire attaquer par un mec un autre bonhomme en chaise roulante je crois...franchement nawak mais ça me fait penser : vive la violence! et oui héhé...
À droite : Pour moi, cette image représente la laideur cachée sous le masque de la beauté, la sécheresse du coeur, un idéal maléfique.
À gauche , en bas : bon vous avez reconnu le Christ, peut-être. C juste pour vous dire que je suis athée, que je déteste pas mal toutes les religions qui se pensent meilleur que les autre et qui sont exessives, et je déteste par dessus tout l'église chrétienne, qui se donne encore le droit de prôner pour la paix malgré tous les massacres et les mensonges encourus par elle au cours de l'histoire. Je vous jure, je suis capable de vous sortir une liste de crimes, de gestes portant atteinte aux droits de l'homme, de faits qui vont à l'encontre des testaments, etc. longue comme un rouleau de papier de toilette. C'est pas compliqué, y'a qu'à prendre pour exemple a chasse aux sorcières lancée par l'église. Je ne crois pas nécessaire de donner davantage d'informations sur le sujet. Donc, pour reveni au sujet, voici notre beau tit Jésus qui se fait gun-chotter la tronche. sweet...
50 façons de se tuer, des plus sûres aux plus loufoques. Enjoy
1~Noyade
2~Électrocution
3~Pendaison
4~Strangulation
5~Se couper le cou
6~Poignarder
7~Se jeter du haut d’un pont
8~Se jeter du haut d’un gratte-ciel
9~S’exploser
10~Attraper une maladie grave (comme le Sida)
11~Se shoter une balle
12~Se faire écraser
13~Avoir un accident d’auto
14~Tondeuse
15~Se jeter d’un avion sans parachute
16~Entrée dans une cage d’animaux (lion)
17~Pilules et Alcool
18~Aller sur une plage quand il a un typhon
19~Se jeter dans une tornade
20~Se jeter dans un volcan
21~Aller au pôle Nord en bikini
22~Pas boire pendant une semaine
23~Pas manger
24~Se faire harponner
25~Se faire enterré vivant
26~Aller dans un pays chaud habillé en hiver
27~Aller dans l’espace sans combinaison
28~Se tronçonner
29~S’éclater la tête
30~Se jeter devant un train à haute vitesse
31~Essayer d’entrée dans une base de l’armée Américaine
32~Aller dans un camp de mines
33~S’intoxiquer
34~Aller dans une fausse sceptique
35~Se mettre en feu
36~Insolation
37~Avaler du mercure
38~Sniffer du souffre
39~Se shotter des clous avec un gun à clous
40~Se faire écraser par un rouleau compresseur
41~Tomber d’un ascenseur
42~Passer dans une moissonneuse-batteuse
43~S’enfermer dans une chambre froide
44~Avoir des problème avec une gang de rue/motard/mafia
45~S’arracher les organes vitaux
46~Avaler sa langue
47~Mettre un sac de plastique sur sa tête
48~Faire cracher un avion
49~Arakiri
50~Se jeter dans un barrie d’essence
En haut à droite : Un ange tombé amoureux d'un être humain normal. Cette image est trop romantique je trouve. D'autant plus qu'il est difficile de savoir si l'ange est de sexe féminin ou masculin. Dans le cas où c'est un homme aussi, je n'ai qu'une chose à dire: VIVE L'HOMOSEXUALITÉ !! Oui, vive l'homosexualité. Vive les personnes qui suivent leurs attirances, vive les doujinshis (fallait que ça sorte...mais qui n'aime pas les doujinshis ?!), vive ceux qui marchent contre l'idéal de la propagande catholique et disent ''oui, moi je préfère les personnes du même sexe que moi.'' Et non, ce n'est pas pour être gentille que je dis ça. Franchement, je déplore ceux et celles qui disent ''oh moi? non je ne suis pas contre les homos.'' ou ''oh moi? non je n'ai rien contre les gens de race différente.'' juste pour se penser bien.
Comment on nomme ça déjà...accomodement raisonable? mon cul, oui! Il y a des limites à être anti-raciste, ou anti-homophobe. Y'en a qui exagèrent! Par exemple (actuel québécois): des juifs qui font poser des fenêtres teintées à une salle de gym pour pas les voir en maillot. Il parait que ça déconcentre les mec juifs qui on pas l'habitude de voir des femmes à moitié nues (bin là par contre c vrai que notre société a un problème de pas s'en faire pour ça) et que c contre leur religion. Je les comprend parfaitement, mais vous avez qu'à poser un système sur VOTRE établissement.
Je vous ferais remarquer qu'ici, on est au Québec. On est ni juifs, ni bouddhistes, ni taoïstes. On est à la base croyants catholiques (sauf exeption). On ne parle ni mandarin, ni italien, ni même allemand. Notre langue maternelle est l'anglais-français. Alors bordel, chez les romains on fait comme chez les romains. Respectez donc notre ethnie avant d'essayer de nous inculquer la votre.
...Donc, comme je le disais, c'est pas pour me penser meilleure que je dis que moi, l'homosexualité entre femme/femme homme/homme je m'en fou. C'est parce que franchement, ça m'arrange. J'en tire un gros profit. Premièrement, j'ai aucune idée si je suis aux mecs ou aux femmes. Je me considère comme bisexuelle. C'est normal que je les abordes comme des personnes attirées par le sexe opposé. (y'a pas de différence même). Deuxièmement, l'homosexualité étant de moins en moins considéré comme ''tabou'', on en vois de plus en plus à la télé et dans les animes. Tout le monde sait à quel point des personnages de manga en amour peuvent être mignon. Moi, en tout cas, j'adore.
Bon alors c'était mon opinion sur l'image de l'ange et de l'humain. Wouahw! o.O
À gauche : d'autres visages fissurés. Je vous laisse le soins d'interpréter comme vous le sentez.
En bas à gauche: j'aime bien cette image. Elle représente l'être humain de nos jours. Nous ne sommes plus que le produit préfabriqué des machines d'acier. Nous sommes un assemblage de circuit que notre cerveau contrôlé fait fonctionner. Nous sommes numérotés, triés par ordre, genre, âge, classés dans les dossiers de nos gouvernements. Il ne reste plus de nous que notre squelette sans âme qui suis avec indétermination le courant des choses.
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde
Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
- Un bébé dans un micro-onde
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Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir
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Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur
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Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord?
- Pour voir son expression!
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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
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Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
... un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou variante
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
...un bébé avec un javelot planté dans la tête
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Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle
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Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
Le petit Gregory en vacances
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-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.
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Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
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Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
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Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.
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Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde
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Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide
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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré
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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!
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qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C'est un bébé qui sort du congélateur
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Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
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Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
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Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
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Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...
Les blagues sur "Maman, maman...
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Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
et la variante
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...
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"- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."
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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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"- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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"- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"
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"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."
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"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."
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Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
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- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
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- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
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- maman, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule
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Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !
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-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!
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- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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- Papa, papa, c'est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!
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- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
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- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.
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- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
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Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!
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- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.
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(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
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- Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit
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(le fils) - Maman, maman, est-ce que je peux être enceint?
- Bien sûr que non mon chéri, tu n'as que 7 ans
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- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- Tais-toi et suce
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(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
Les blagues sur Helen Keller
(Helen Keller a été atteinte de méningite cérébro-spinale pendant l'enfance. Elle perdit la vision et l'audition.
Les gens communiquaient avec elle par le toucher, et lui apprenaient un langage grâce à des associations. Par exemple, lui mettre la main sous un robinet d'eau ouvert pouvait être un moyen de décrire quelque chose de mouillé...)
Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber?
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir
Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route
Pourquoi Helen Keller ne sait pas conduire une voiture?
- Parce que c'est une femme
Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits?
- Elle a crié de toutes ses mains
Comment les parents d'Helen Keller la punissent?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin
ou
- Ils lui font lire le fer à repasser
Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce?
- Ils changent les meubles de place
Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone
Pourquoi la jambe d'Helen Keller est colorée en jaune?
- Parce que son chien est aveugle aussi!!
Pourquoi le violeur d'Helen Keller lui a coupé les doigts?
- Pour qu'elle ne parle pas
Pourquoi Helen Keller ne peut pas avoir d'enfant?
- Parce qu'elle est morte
Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller?
- Autour du paté de maisons en 80 jours.
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller?
- Elle non plus
Quel est le nom du chien d'Helen Keller??
- HUUUUUGGHHOOOHHUUUUUMMMMMMMMTH!
Comment Helen Keller a-t-elle perdu un bras?
- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.
Qu'est-ce que dit Helen Keller quand on lui tend une rape à fromage?
- "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue"
Pourquoi Helen Keller se masturbait tellement souvent?
- Parce qu'elle adorait se lire sur les lèvres
Comment les parents d'Helen Keller la punissaient quand elle avait dit des gros mots?
- Ils lui lavaient les mains avec du savon
Le sujet ci-contre parle de l'anorexie chez les filles. Si une image vaut mille mot, une video doit bien en valloir un million. Enjoy XD
Pour ceux qui n'ont pas totalement saisi : Rosa, la demoiselle, téléphone à son amour Jhonny Guitare. Elle paranoï et imagine que si il ne l'apelle pas c'est qu'il aime quelqu'un d'autre de plus beau qu'elle. (on voit sous cet aspect une des pressions qui insite à l'anorexie) Rosa décide de changer complètement son apparence. Mais au bout du compte, elle perd la tête et se suicide. (plusieurs cas se terminent comme ça si ils ne sont pas traîtés. Rosa est au bout du rouleau et ne s'aime toujours pas. il n'y a d'après elle aucune raison valable de vivre, personne autour d'elle pour la comprendre)
